其實想寫這篇文章想了很久,偶而都會在腦海中想著,我的思考或是碰到事情索引發的想法,只是每次都沒有定下心來好好寫下來。

先說一件事情,這篇主要是說我的想法跟個人價值觀的闡述,或許會用一些碰到的人事物,先聲明沒有帶有任何評論的意味,我是中立的看待事情,如果造成困擾,敬請見諒,我是沒有任何惡意的。

接下來進入本文囉~

最後一道防線,也是禁忌-探索自我

大學念心理系難免都會碰到心理諮商或是自我探索相關課程或活動,不管是覺得有趣還是為了學習需要,都會去接觸,但是碰到幾次後,我知道我以後不會參與相關課程或活動了,甚至是排斥這樣的東西,因為我知道我心中有一道坎,我永遠不想去跨越或是打破,或是可以這麼說,我不想要認識真正的自己。

大家或許都會有經驗碰到朋友或是自己上過類似的課程,探索自己或是發覺自己的價值,比較從心靈層面的角度去讓自己更好,我知道這些課程或是活動麒十大部份會有幫助,讓自己更瞭解自己,更瞭解人生的目標,更高層的知道人生存的意義。

但是對我來說,我知道這些都很不錯,但是我就不想要碰,不想要接觸,我也想要讓自己變得更好,也想要找尋自己真正的人生目標,但是你可以說我沒有覺悟,沒有動力去追尋,但是在朋友找我參加或是跟我聊相關話題時,我都是這樣的說法,我還沒準備好或是我覺得現在很ok啊。

只是我心中隱隱約約知道真正的原因,我不想要面對藏在自己內心深處的自己,自從某一次的心裡諮商課程的作業後,我嚇到了,因為結果讓我無法接受。這個作業是什麼呢?就是準備一台錄音機,什麼都不要想把腦海中想到的東西,可能是物品、可能是詞彙、可能是想法,毫不思索講出來,大約錄半小時,接著把錄音機錄下的聲音寫出來,這個作業的主要目的是讓自己的潛意識想法藉由這樣的方式說出來,可以知道內心深處的想法。結果當我在講得時候,越講越覺得恐怖,感受自己被看透一般,赤裸裸的展現出來,有一股快要崩潰的感覺。當我回去邊聽邊打錄得東西時,我崩潰了,整個有一種被完全摧毀的感覺,否定自己,原來自己是如此不堪。

簡單來說,我聽到的都是負面的情緒跟想法,恐怖的是我發現自己原來表裡不一,原來我一直在演戲啊。我知道我被社會化了,可以見人說人話,見鬼說鬼話,我也習慣這樣的行為,讓為這是生存必備的條件,但是我內心十分排斥這樣的行為,討厭這樣的自己,感覺自己活的好累唷~那時竟然有尋死的衝動~Oh my god~這超乎我的想像,我無法接受這樣的結果,最後我封閉了內心,並且告誡自己逐一道高牆,讓自己真正深處的內心隱藏起來,不要讓他出來。

因此,碰到探索自己的相關事情,我的態度就是排斥或是委婉拒絕,我其實不是不知道該怎麼作,或是知道這些對我會更好,會讓我成長變好,但是我不想要在經歷那種赤裸裸的自己,我無法面對內心的自己,好聽一點是我還沒準備好,難聽一點就是我是在逃避。

我知道這樣到底對不對,其實這或許是一種病態吧。但是我就是不想要碰,我害怕去面對自己,害怕自己整個崩潰,或許對其他人說這是一件可笑的事情或是覺得不可思議,但是我就是這樣的看法,我就是這樣的對待,這樣是好是壞,我不知道,或許未來會改變亦或是就這樣維持現狀,至少我現在不想去碰,探索自我對我來說,是一個最後的防線,也是一個禁忌,是不能被打開的潘朵拉盒子。

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