zaryuan

其實想寫這篇文章想了很久，偶而都會在腦海中想著，我的思考或是碰到事情索引發的想法，只是每次都沒有定下心來好好寫下來。

先說一件事情，這篇主要是說我的想法跟個人價值觀的闡述，或許會用一些碰到的人事物，先聲明沒有帶有任何評論的意味，我是中立的看待事情，如果造成困擾，敬請見諒，我是沒有任何惡意的。

接下來進入本文囉～

最後一道防線，也是禁忌－探索自我

大學念心理系難免都會碰到心理諮商或是自我探索相關課程或活動，不管是覺得有趣還是為了學習需要，都會去接觸，但是碰到幾次後，我知道我以後不會參與相關課程或活動了，甚至是排斥這樣的東西，因為我知道我心中有一道坎，我永遠不想去跨越或是打破，或是可以這麼說，我不想要認識真正的自己。

大家或許都會有經驗碰到朋友或是自己上過類似的課程，探索自己或是發覺自己的價值，比較從心靈層面的角度去讓自己更好，我知道這些課程或是活動麒十大部份會有幫助，讓自己更瞭解自己，更瞭解人生的目標，更高層的知道人生存的意義。

但是對我來說，我知道這些都很不錯，但是我就不想要碰，不想要接觸，我也想要讓自己變得更好，也想要找尋自己真正的人生目標，但是你可以說我沒有覺悟，沒有動力去追尋，但是在朋友找我參加或是跟我聊相關話題時，我都是這樣的說法，我還沒準備好或是我覺得現在很ok啊。

只是我心中隱隱約約知道真正的原因，我不想要面對藏在自己內心深處的自己，自從某一次的心裡諮商課程的作業後，我嚇到了，因為結果讓我無法接受。這個作業是什麼呢？就是準備一台錄音機，什麼都不要想把腦海中想到的東西，可能是物品、可能是詞彙、可能是想法，毫不思索講出來，大約錄半小時，接著把錄音機錄下的聲音寫出來，這個作業的主要目的是讓自己的潛意識想法藉由這樣的方式說出來，可以知道內心深處的想法。結果當我在講得時候，越講越覺得恐怖，感受自己被看透一般，赤裸裸的展現出來，有一股快要崩潰的感覺。當我回去邊聽邊打錄得東西時，我崩潰了，整個有一種被完全摧毀的感覺，否定自己，原來自己是如此不堪。

簡單來說，我聽到的都是負面的情緒跟想法，恐怖的是我發現自己原來表裡不一，原來我一直在演戲啊。我知道我被社會化了，可以見人說人話，見鬼說鬼話，我也習慣這樣的行為，讓為這是生存必備的條件，但是我內心十分排斥這樣的行為，討厭這樣的自己，感覺自己活的好累唷～那時竟然有尋死的衝動～Oh my god~這超乎我的想像，我無法接受這樣的結果，最後我封閉了內心，並且告誡自己逐一道高牆，讓自己真正深處的內心隱藏起來，不要讓他出來。

因此，碰到探索自己的相關事情，我的態度就是排斥或是委婉拒絕，我其實不是不知道該怎麼作，或是知道這些對我會更好，會讓我成長變好，但是我不想要在經歷那種赤裸裸的自己，我無法面對內心的自己，好聽一點是我還沒準備好，難聽一點就是我是在逃避。

我知道這樣到底對不對，其實這或許是一種病態吧。但是我就是不想要碰，我害怕去面對自己，害怕自己整個崩潰，或許對其他人說這是一件可笑的事情或是覺得不可思議，但是我就是這樣的看法，我就是這樣的對待，這樣是好是壞，我不知道，或許未來會改變亦或是就這樣維持現狀，至少我現在不想去碰，探索自我對我來說，是一個最後的防線，也是一個禁忌，是不能被打開的潘朵拉盒子。